Присматриваюсь к другим семьям, к их укладу жизни, но ни одного единого общего правила их выживания не могу вычленить: десятилетиями вместе живут люди, которые могут любить, а могут ненавидеть, а могут просто плевать друг на друга. Я примеряю к себе эти сарафаны и понимаю, что только с моим Димой я могла бы жить долго и счастливо, потому что он, даже если и не скроен под меня, то всегда уступит.
Я пришла тут на днях в чат, в котором практически жила 10 лет назад. Там все те же лица, которые успели надоесть мне тогда и в реале, они спрашивают, а что нового в моей жизни, какие мои достижения. Это ли не повод подвести итоги? Я совершенно искренне рассказываю, мол, новая работа, новые увлечения, фотография, строим дом, лучший в мире муж, и видимо это звучит настолько искренне, что мне правда верят, а потом еще один парень задумчиво добавляет: "Интересно, а что именно говорит обо мне моя жена, когда я не слышу?".
Странная она, любовь, странная, ни у кого нет одинаквых или хотя бы приблизительно похожих.
В юности мне казалось, что надо прикладывать какие-то неимоверные усилия, чтобы любовь сохранить, во всяком случае, во всех женских журналах и психологических пособиях это было написано. Теперь я знаю, что это неправда, любить в семье - это непонятно-что-делать, но также естественно, как и дышать, и оно фукнционирует без всяких усилий.

Еще неделю могу спокойно гулять, результаты, конечно, не ахти, маловодие, тазовое предлежание, плохое кровоснабжение и меня, и Сони, надо неделю пить другое лекарство, если изменений к лучшему не будет, тогда больница.

Вчера же послушала новый альбом Земфиры. Понравилось очень.
Совсем не то, что от нее ждешь. Эдакие арт-вариации на тему настроения, акмеизм чистой воды. 7-й трек (посвящение Цветаевой), на мой взгляд лучший.

Не могу теперь посещать свой любимый форум. "Местечко для счастливых беременных" не для меня, я не пройду фейс контроль по одному из признаков, заявленных в названии.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чувствую себя Хоботовым из Покровских ворот в эпизоде с апендицитом: Ррррэзать, не дожидаясь перитонитов.
Мама с Димой выступают единым фронтом. Вдвоем, чувствуя поддержку друг друга, они сильнее. Они хотят мне добра и исходят только из заботы обо мне. И тут я задумалась, какое же у всех разное представление о добре.

30+2
+5 кг на набитый желудок
После УЗИ в диагностическом центре нас отправили в нашу ЖК. Нас в понедельник-таки хотят положить в больницу. так как дневного стационара в нашей ЖК нет, а направление в платную клинику эта сука не дала, аргументировав тем, а вдруг алергия нечнется?
Соня снова в тазовом предлежании, сидит на попе лицом внутрь меня, раскорячив ноги в разные стороны аки звезда, поставили гестоз, старение плаценты( уже степень зрелости 2, хотя 2 недели назад была 1), плохое маточно-плацентарное кровоснабжение. Еще и лейкоциты в моче повышены. Иногда мне кажется, что все это мировой заговор против меня.
Вес Сони уже 1630, нам бы еще месяцочек потянуть....

Вчера у Машки смотрели фильм Немножко беременна, единственный смешной момент, когда 6-летнюю девочку спрашивают, откуда, по ее мнению, берутся дети. Ее теория такова: летит аист с младенцем в клюве, отпускает, младенец падает тебе в темя, потом отпускается в живот, потом нажимаешь на пупок, у тебя отваливается жопа, и вот ребенок появился на свет.

Напомнило анекдот в тему:
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Как все-таки сложно соответствовать ожиданиям, даже своим собственным.
Наверное, я не очень хорошая мать, у меня нет ежедневной потребности разговаривать с Соней, тем более ей что-то рассказывать, только в критические моменты я уговариваю ее еще посидеть в животе, не торопиться наружу, не беспокоить маму, вести себя прилично - эгоистка.

Вчера мама с Димой чуть меня не сдали в больницу
Ну давление и пуль так и не снижались, и в 8 вечера мама вдруг решила посоветоваться со скорой, чего бы мне такого выпить, чтобы наступило благоденствие. Естественно, консультаций по телефону они не дали, сразу вызов. Сначала приехала одна бригада, которая запугивала меня часа полтора, потом воткнула в вену магнезию (пипец как неприятно - ощущение, что горишь в аду, то есть тело пылает, даже, пардон, промежность, пот выступает, и еще на руке огромная шишка), через час приехала еще одна бригада, прорабатывала еще час, объясняла про гипоксию меня, Сони, про то, что в больнице - зашибись как хорошо, просто рай земной, а кто так не думает, тот безответственная мамаша, которая не заботится о своем ребенке. Дима с мамой сделали испуганные глаза и робко начали агитацию на тему, а, может, съездим? Как я была зла!
Я думаю о ребенке, думаю! Где ей будет лучше? Там, где ужасная атмосфера боли, 40 человек с неизвестно какими инфекциями и один унитаз, где еду не едят даже бродячие животные, где надо ходить требовать, чтобы тебе померили давление или сделали укол или дома в собственной кровати с хорошей едой, с прогулками на свежем воздухе, с родным унитазом, на котором писаешь сидя, а не стоя, как там? Договорились о дневном стационаре в нашей ЖК. Пойду прокапаюсь курс капельниц. И еще скорая наябедничала на меня в мою ЖК, так что сегодня жду звонка.

Последний рабочий день перед декретом. Все вещи вывезены с утра заботливым Димой, коллектив улетел в Турцию почти полным составом, а те 2, 5 колеки, что шарятся по углам не доставляют никаких неудобств. Целый день колупаюсь в инете в поисках себя.
Пришло, пожалуй, время подвести итог моей трудовой деятельности здесь.
Болото, рутина и мысль, что я сюда не вернусь - основной тон. Я хочу работать фотографом. Господи, сделай так, чтобы у меня получилось, дай мне уверенности в своих силах, а уж талант и трудолюбие я приложу.