Девы, это символично? рифмуется с предпоследним постом и обсуждением?

Счастливые люди не пишут стихов,
Им радость не нужно на рифмы крошить,
Ты спросишь о том, как меня пережить,
А я заблужусь в перемирии слов.

Возьми кнут и пряник, обиды, ключи,
Вопросы друзей: " Где она? Почему?",
И фотки, и книги, и даже луну,
И что там ещё у тебя?
Не молчи!

Что там не даёт тебе спать по ночам?
Что дятлом долбит в перегретый висок?
Обрывки, осколки, серебряный смог
Рифмуют и бьются о скользкий причал.

Так просто о сложном - на выдохе вдох.
И сбит сердца ритм ло прямого луча.
Архангел суровый ударом меча
Уютный мирок раздробил на горох.
31.07.2015

Выяснилось, что возмущался он исключительно потому, что заплатил скорой 2000 рублей.

Короче, вчера я наготовила еды, навоспитывала Соню с точными ЦУ куда бежать и как звонить в случае чего, взяла соседкин телефон и договорилась с ней о подстраховке.

Мне доработать 2 дня и все.

Димон у меня все-таки золото, приехал, забрал и слова не сказал.
А еще у меня что-то с телефоном, интернет на нем есть, а дозвониться на обе симки не возможно, типа я абонент-не абонент.
Сегодня на вчерашнем адреналине я еще держусь, с утра даже пропылесосила квартиру, плохо подумав о соседях, которые могли спать еще в 7 утра.
И кадется, я стала понимать тех людей, которые внутреннюю свою боль излечивают через внешнюю.

Все вокруг рушится.
Эге-гей, а посреди хаоса я на лихом пылесосе коне.

Крокодил Г. , добро пожаловать в очень женский дневник

Бобик окончательно сдох. Едем покупать холодильник в Эльдорадо

В пятницу вечером сломался холодильник.
Сначала Димка подумал, что перегорела лампочка, но новая все равно не загорелась.
В прошлый раз (месяц назад), когда сломалась стиральная машина, я быстро решила вопрос, но при этом чувствовала себя мужиком, а чувства уважения к своему мужику у меня сильно поубавилось, и вообще собиралась разводиться. Поэтому я сделала вывод и почти не форсировала события, почти его не пушила. Правда, я нашла телефон круглосуточной службы по ремонту холодильников со смешным названием Эскимос, но разговаривал с ними Димон. мастер приехал за полночь, когда я уже спала глубоким сном, забрал сгоревший блок и сказал ждать до середины субботы.
Утром я оставила Диму дома, а сама поехала на дачу.
Спину опять начало клинить на нервной почве, так что в Алексеевке я практически выпадала из машины. Но довольно бодро я позанималась с Соней русским, английским и музыкой, лежа пособирала смородину и крыжовник, сидя строгала все для супа и второго. Тем временем оказалось, что починке наш уникальный блок от холодильника Виерпул не подлежит, а само представительство работает только в понедельник.
Итак, мы имеем полный холодильник и морозильник жратвы, которую надо либо съесть, либо выкинуть, а мой муж из еврейской семьи, это надо учитывать. Да, конечно, этажом выше у мамы в холодильнике часть еды могла поместиться, но д. Юра сказал, что там места нет, типа, разбирайтесь, как знаете. В субботу днем, когда ситуация стала окончательно грустной, Димка все же запихнул лангустинов, спаржу и королевских креветок в морозилку, не смотря на говнистость этого товарища. Мама была в шоке, когда я ей рассказала, и удивилась, с какого перепуга мы в принципе задавали вопрос, потому что холодильник ее, и мы можем делать все, что нам надо, тем более, что мы ни разу этим не злоупотребляли. А треску и овощные смеси ему пришлось есть все выходные.
Я била себя по рукам, чтобы не звонить и не дожимать его.
Но со спиной мне становилось все хуже и хуже, я поняла, что мазью и найсом не обойтись, поехала домой за амексином, потому что попу снова разнесло. И в этот прекрасный момент, когда я в корсете, ни вздохнуть, ни пукнуть, Дима звонит мне и говорит: "Забыл тебя предупредить, там левое заднее колесо спускает, ты его, пожалуйста, подкачай". Чо, бля? Я подкачай? Я, которая тачку берет раз в пятилетку? А хуй ли ты мне перед выездом из Москвы не подкачал? Короче, меня спасла, как обычно, мама. Я словами и пальцем показывала, куда что вставлять, где нажимать, а она наклонялась и делала. Как мне хотелось в этот момент надеть ему на голову кастрюлю борща, вы бы знали!
Потом Димон стал продавать мне теорию, что без холодильника жить можно, что будем есть каждый день свеженькое, на что был послан жестко.
В итоге вчера (на всякий случай) мы поехали в магаз приглядеться к современным холодильниками. Дебильная мода, тренд сезона - в двухкамерном холодильнике 180 см с условием 3 полок в морозильном отделении делать зону нулевой свежести огромной, см 20 и глубиной во все 60 см, а зону под фрукты-овощи в 2 раза меньше, потому что она располагается выше, соответственно, глубиной 35-40, высотой - 10. Интересно, они дебилы? Эта тотальная экономия на всем ужасна - если в нашем виерпуле стеклянные полки толстые,обнесенные толстым пластиком, надежные, то там хлипкие, пластик только справа и слева. 2 моторая (отдельные на морозилку и холодильник) делает только Атлант и некоторые производители исключительно для встраиваемых агрегатов.
Короче, ждем-с. Сегодня решающий день, если найдется запчасть на нашу модель 8-милетней давности, то мы будем в ажуре. Чтобы вы понимали, цена вопроса 8 тыс ремонт и 30+ бесконечность новый холодильник.

Шаг 1. В новолуние отправляйтесь по магазинам и купите мужские домашние тапочки. Они должны вам понравиться.
Не скупитесь – ведь для своего любимого мужа вам не должно быть жалко не то что денег на тапочки, но и вообще ничего.

Шаг 2. Для того, чтобы притянуть в свою жизнь успешного и преуспевающего мужчину, выгуляйте тапочки по дорогим магазинам, сводите их в ресторан, повозите в хорошей машине (нет такой? – расщедритесь на такси, попросив машину хорошего класса. Да и на работе наверняка пошушукаются, мол, ездит на такси или на дорогой машине на работу – эти слухи нам на руку.
Они притянут быстрее мужчину, причем благополучного в вашу жизнь. Ведь у слухов есть привычка сбываться).

Шаг 3. Дальше ставим тапочки в коридоре и выдерживаем их там три дня – пусть они знают, что это дом, куда должен прийти их хозяин. Поэтому домашним и вам самим все же лучше их не обувать. Они ждут своего хозяина.

Шаг 4. Через три дня дождитесь полуночи. Приоткройте входную дверь. Станьте на четвереньки, «обуйте» тапочки на свои руки так, чтобы носки смотрели в дом.

Шаг 5. Трижды топните тапочками и проговорите или – если не боитесь быть непонятыми соседями – прокричите:

«Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!»

Тапочки пусть и дальше живут в вашем доме, поверьте – скоро у них появится хозяин.

И далее отзывы:
О, у меня тоже с тапками была история.
Года два назад купила тапки. Красивые с рыцарем.
Поставила в прихожей на даче. И он пришел.
Летом жила свекровь бывшая с моей дочкой. А тут ейный муж тоже стал жить.
Вещи привез и тапки свои. Но свои тапки носить не стал, а в эти новые влез и давай ходить.
и при встречи со мной лез обниматься и в губы целоваться.
Сам старый лысый и потный.
Не правильные тапки купила
и
И еще:
Развелась я с первым мужем, отгоревала. А потом решила купить тапки. Выбрала красивые (Недешевые, но и не очень дорогие. Олигархов мне не нать. Я девушка с гонором, такое олигархи терпеть не будут))). Размер 43.
Весной нарисовался. Ах, какой это был роман! Как за мной ухаживали! Как признавались в любви! Охапки роз! Подарки! Завтраки в постель! Предложение руки и сердца в рекордно короткие сроки! Короче, тапки этому субъекту пришлись в пору. Как будто для него покупались. Но почему-то он эти тапки не любил. Практически никогда не одевал. И роман наш продлился полгода. Потом мы расстались. Резко и по моей инициативе. Причину озвучивать не буду (сие неважно), но косяк был за ним серьезный. Вот вам и тапки! Помогли быстро и эффективно. Но кратковременно))) Впрочем, нелюбовь тапок и субъекта была взаимной, хоть и подходили они ему идеально.

В сообществе по поводу фото куча прекрасных предложений, я сморю и любуюсь, и хочу-хочу-хочу-хочу-хочу, но в какой-то момент бью себя по рукам - я старая и толстая, какая из меня нимфа?
Мне в Борменталь на ПМЖ и ползти в сторону кладбища.

Официально я на больничном.
Но сижу на работе второй час и пытаюсь заставить себя сделать хоть что-то полезное.
Вот в дневнички пишу.

Жопа у меня синяя от уколов. Вчера случилось знаменательное событие - Димон сделал мне первый укол. Конечно, я могу только мечтать, чтобы это была не мильгамма, но, пока, это именно она.
2 мл неприятных ощущений, которые он растянул на вечность, а когда вынул шприц, с ним случилась иистерика: "У тебя идет кровь! Что делать?!?". Бля, реанимацию вызывать, не меньше...
Ведь ни в одном обучающем видео в ютьюбе не говорится, что особо жопорукие граждане могут попасть в сосуд, например.

Сердалуд вырубает меня в усмерть. Кто страдает бессонницей и корешковым синдромом - вэлкам!

На даче так хорошо - поспела клубника, тишина и красота, даже жара почти не чувствуется.
Сонька растет вверх и вширь, это жесть
Английский у нее хорошо идет, музыка... ох я не знаю, что они там с бабушкой делают, но из заданий на дето она не сделала и четверти, плюс забыла напрочь программу, которую играла еще в мае. Пригрозила отобрать планшет.